31.10.2004

..stanchezza..

Sto preparando il mio primo esame alluniversità e, secondo quanto dicono i colleghi + grandi, è lesame + difficile in assoluto del primo anno..beh, mi piace studiare! Non credevo avrei mai potuto dire una cosa del genere ma mi piace proprio! Nonostante questo in sti giorni sono sempre stanchissima perché passo le mie giornate in biblioteca e le mie serate in giro quindi manca no le ore di sonno di cui io ho sempre avuto particolare bisogno e..la stanchezza si accumula! Se il problema fosse solo questo non sarebbe un gran problema, sopporto fino a martedì (tanto ne vale la pena) ma il vero casino è che questa stanchezza che mi porto addosso mi impedisce di stare bene al mondo: mi stufo subito di ascoltare le persone, sono irascibile e nervosa, non mi accorgo di cosa le persone tentano di dirmi, sono soffocata dagli impegni e ho sempre la continua impressione di essere in ritardo o di non far bene le cose..e poi ho un viso orrendo (sembra superficiale come affermazione e probabilmente lo è ma io ci tengo tanto al mio visino..)! Oggi, per esempio, mi sono svegliata tardi rispetto alla mia tabella di studio, ho dovuto rimettere tutto a posto il casino che abbiamo fatto ieri sera (eravamo quasi 20), ho mangiucchiato qualcosa di freddo e insipido, mi sono preparata per andare in biblio ma cera lacqua alta e allora sono tornata indietro (e questo vuol dire farsi le mie lunghissime rampe di scale inutilmente per ben 2 volte!!!), ho dovuto avvertire gli amici della biblioteca che non andavo (sennò i sensi di colpa mi ammazzano), ho tentato senza successo di studiare qualcosina a casa, ho sentito un mio amico (telefonata un po deprimente sia per me, sia per lui), finalmente sono riuscita a andare in biblio e adesso sono appena tornata a casa..potrei tranquillamente morire ora dalla stanchezza! Qui, sella sedia davanti al computer! E invece stasera è Halloween, bisogna uscire, quindi tra poco dovrò di nuovo muovermi di casa (la voglia è veramente sotto zero) per andare a zonzo per la città trascinandomi stancamente e tristemente tentando di farmi inebriare dallenergia altrui! EVVIVA!!! Come se non bastasse oggi sono stata tartassata di squilli e di messaggi da una delle persone che meno sopporto nella mia vita in questo periodo (del genere: se pensi di star malissimo non deprimerti, potresti stare ancora peggio!!) Spero che da martedì questa opprimente stanchezza decida di lasciarmi libera di vivere la mia solita vita serena e spensierata, non ne posso più..

27.10.2004

MIGLIORE AMICA part2

Il rapporto con la mia migliore amica va male, a fasi alterne ma va male; io ci provo a parlarle, a comunicarle i miei dubbi ma lei zero, come parlare con un muro, mi guarda fissa facendo finta di ascoltare per qualche minuto e poi comincia il suo solito tran tran raccontandomi di suo moroso, dello shopping, dei vestiti, della gente che vede per stradaper carità, fino a qualche tempo fa parlavamo spessissimo di queste cose ma adesso che mi rendo conto della situazione è come se qualcuno mi avesse tolto il prosciutto dagli occhi (forse in questo caso è più appropriato dire dalle orecchie..) alcune delle cose che dice mi sembrano o banali o irritanti ma nonostante questo mi sto sforzando sinceramente di salvare qualcosa del nostro rapporto ma come faccio se dallaltra parte praticamente non vengo neanche ascoltata? Se ci penso mi viene una rabbia.. e pensare a tutte le volte che lho difesa nonostante tutto quello che la gente mi diceva su di lei (e spesso sapevo che avevano ragione) ma ho sempre avuto un concetto totale di amicizia nel senso che mi fidavo totalmente, in ogni circostanza, e lei aveva sempre il mio assoluto sostegno! Adesso ripensandoci capisco quanto era assurda questa cosa.. so che non dovrei, so che me ne pentirò, ma mi sto allontanando da lei perché se continuo così finirò per odiarla e questa è lultima cosa che voglio; spero capirà, io ci riproverò a parlarle ma non è una cosa facile da spiegare a parole e non sembra proprio che lei abbia intenzione di ascoltarmi.. pazienza, ho anche altre persone con cui parlare adesso (sempre se tornano a casa e mi fanno lo squillo)!!!

23.10.2004

MIGLIORE AMICA

Non sono tante le persone che ritengo davvero indispensabili per sopravvivere al mondo, ho giusto bisogno di qualche familiare affezionato e pochi altri amici! Per il resto ovviamente non disdegno nessun piacevole rapporto con le altre persone che popolano questo pianeta, anzi, ma oggi vorrei concentrarmi su una delle mie figure necessarie: la mia migliore amica! Nella mia vita non può mancare una (o più) migliore/i amica/he; ho davvero bisogno di avere un rapporto basato sulla totale confidenza, comprensione e sostegno con una ragazza circa della mia età; bene, mi sa che qualcosa non va con la mia attuale migliore amica: sto scoprendo che abbiamo interessi diversi, opinioni diverse sulle cose e sulle persone, ci divertiamo in modo diverso (queste diversità non sono quelle del tipo ci miglioriamo entrambe ma piuttosto del tipo ci scontriamo continuamente)insomma, la situazione è critica, anche perché ho limpressione che lei non si renda conto della mia crescente insofferenza proprio verso di lei! Questo non vuol dire che da un giorno allaltro ho deciso che lei non vada più bene, lei è rimasta circa la stessa, ridiamo e scherziamo insieme, sono io che sono cambiata (come mi fanno notare altri amici) e mi sono accorta dei suoi difetti! E adesso cosa faccio? Non posso rinunciare così a uno dei miei punti di riferimento perché mi sentirei totalmente sperdutama ora che mi sono resa conto dello stato delle cose non continuare a illudermi che il rapporto funzioni alla grande come primaaiuto!!! La tragedia è che non posso parlarne con lei perché lei non capisce; cho provato ieri ma niente, la discussione è finita con lei che denigrava uno dei miei più cari nuovi amici perché non va tanto daccordo con il fratello del suo ragazzooddio, ogni volta che si nomina il suo ragazzo è come se si parlasse di una divinità, bisogna solo portare rispetto e osannarlo e la cosa sta diventando alquanto fastidiosa (considerando che il suo ragazzo è anche un tipo simpatico con cui io vado molto daccordo e che non pretende per niente di essere trattato in modo speciale)! In questo momento ho bisogno di allontanarmi da lei sennò comincerò a odiarla e non se lo merita visto che è una brava persona ma allo stesso tempo ho bisogno delle sicurezze che lei mi dami sento sul ciglio di un burrone, da una parte un muro, dallaltra il vuotoaiuto!!!

20.10.2004

E che cavolo...

Ma io dico: che ci sta a fare la gente al mondo, solo ad angosciare me? E che cavoloè mai possibile che ogni occasione sia buona per vomitare nervosismo addosso agli altri? Accidenti, sono circondata da persone che evidentemente godono a rovinare lumore degli altri! Beh, ci sono riusciti brillantemente, fino ad adesso la giornata è stata decisamente unagonia: mia madre mi fa fretta di mattina (proprio durante i primi 5 sacri minuti dopo il risveglio), i miei compagni alluniversità mi angosciano chiedendomi CONTINUAMENTE a che punto sono con lo studio, la mia migliore amica mi mette ansia sostenendo che sono in ritardo per iscrivermi allesame dicendo che ha guardato lei (ma non può farsi i fatti suoi?!?) e che le iscrizioni sono già iniziate da un pezzo (cavolata visto che iniziano domani), mia nonna mi stende dalla noia elencandomi tutti i suoi innumerevoli acciacchi e presagendo che anche io presto sarò nelle sue condizioni (porta pure sfiga)se permetto che la giornata vada avanti così entro sera mi trovate per terra nel bel mezzo di un attacco di panico con convulsioniNON SI PUò!!! E che cavolo!!! Cosa vogliono da me? Vogliono il mio sangue? Ma perché la gente non tiene la bocca chiusa ogni tanto? E se proprio deve aprirlalo faccia per dire cose intelligenti e positive! Dopo oggi non mi sembra più tanto strano che la quantità di persone che soffre di depressione sia aumentata così a dismisura negli ultimi annie che cavolo, io non mi faccio far friggere il cervello dalla follia della gente, fanculo a tutti, per il resto della mia giornata non voglio vedere nessuno; me ne sto qui, io e la mia musica, a tirarmi su di morale, e speriamo che domani alla gente sia passata sta maledetta voglia di rovinare le giornate altrui

18.10.2004

domanda da 1000000$

Come si fa a capire se un ragazzo è quello giusto? Non intendo giusto in assoluto, non parlo di amore per tutta la vita, per carità, vorrei solo sapere se cè un modo per capire se ci sono dei segnali che indicano se qualcuno ti interessa davvero o noe se pensate che la risposta sia semplicemente che lo si sente mi dispiace ma non mi accontento, io sono scettica per natura, dopo un paio settimane li butterei tutti viaperò ragionando col senno di poi sono consapevole che non tutti erano da buttare, anzi; solo che io non ci credo mai nelle mie storie, non do mai la minima fiducia ai ragazzinon è che mi nego apposta la felicità è che mentre vivo le relazioni spesso non riesco a vederne gli aspetti positivi e mi lascio schiacciare da differenze e diffidenze trasformandole in problemi insopportabili che codardamente decido di risolvere eliminando tutto alla radice! Conclusione: ora non saprei proprio come fare per capire se sento che con qualcuno vale la pena di provarci oppure davvero è una perdita di tempoaccidenti! In questo preciso momento la situazione è questa: lui non vive nella mia stessa città, ci sentiamo un po saltuariamente però ogni volta che ci sentiamo a me fa molto piacere, abbiamo un po di cose in comune (abbiamo addirittura una nostra canzone), abbiamo una persona (una delle persone a cui voglio più bene al mondo) che ci lega e che vive dove vive luiquesto vuol dire qualcosa? Allo stesso tempo se non mi capita di sentirlo non muoio, non ho il batticuore quando vedo un suo sms sul display (mi fa piacere ma non mi emoziono diciamo), se andando in giro incontro qualche ragazzo interessante non mi passa neanche per lanticamera del cervello di pensare a luianche questo vuol dire qualcosa? Aiuto, io non capisco come uscire da questa situazione di caos in cui staziono, se conoscete una qualche perla di saggezza che mi possa aiutare a fare chiarezza o se anche non la conoscete non importa, avevo bisogno di parlare a qualcuno della mia confusione

16.10.2004

aspettando Natale..

Probabilmente ci sarà qualcosa che non funziona perfettamente nella mia testolina ma ogni volta che comincia a venir freddo io finisco sempre per pensare al Natale; nonostante oggi sia il 16 ottobre e manchino più di due mesi alle vacanze, sono già proiettata verso dicembre e quindi dentro di me comincio a organizzare e fantasticare su regali, amici, feste, sciate, pranzi e naturalmente Capodanno! Probabilmente vivo davvero nel mondo degli orsetti coccolosicmq a parte stimolare la mia fantasia questi pensieri mi rendono una persona migliore (chi non si vuole sentire una persona migliore a Natale?) e mi fanno apprezzare tutti i piccoli gesti gentili delle persone che mi circondano, davvero interessante vedere come si comporta la gente se la osservi attentamente! Vabbè, sto divagando, io volevo solo dire che questanno aspetto con più ansia del solito il Natale per andarmene in montagna, in quella piccola casetta di legno, al calduccio, lontana dagli stress cittadini e vicina alle tantissime belle persone che frequentano San Vito, i miei amici della montagna. Ormai alcuni li conosco da parecchi anni, altri sono delle new entry, ma sono tutte persone davvero speciali e importanti per me a cui voglio sinceramente un gran bene, e adesso non posso fare altro che mandar loro un abbraccio enorme e sperare che questi 2 mesi passino in fretta

13.10.2004

vecchi amici

In questo periodo la mia vita è vivacizzata da novità continue e di vario tipo, dalluniversità ai nuovi incontri, e non posso che essere entusiasmata da tutto questo; allo stesso tempo però ritengo sia fondamentale mantenere i contatti con il mio passato! Ho sempre saputo che molte cose sarebbero cambiate con il passaggio dal liceo alluniversità e non sono così ingenua da pensare che sarei riuscita a mantenere tutto comera prima però adesso non posso fare a meno di soffrire quando mi accorgo che alcune persone con cui ero legatissima fino a pochi mesi fa si stanno allontanando da me perché ho la netta impressione che da parte loro NON ci sia la volontà di mantenere il rapporto che avevamo prima nei limiti dei nuovi impegni, delle nuove compagnie e dei nuovi interessi! E allora mi è venuto il dubbio che lamicizia costruita durante gli anni insieme a scuola fosse per loro solo unamicizia di dovere e adesso che non ci vediamo più obbligatoriamente per le lezionichi se ne frega? Beh, da parte mia laffetto che mi legava a loro era assolutamente sincero ed onesto e sono loro che ci perdono a comportarsi così; io non ho problemi a crearmi nuovi legami e a mantenere quelli che ho già (visto che ho anche altri amici che mi dimostrano di tenerci allamicizia) e a queste persone non posso dire altro chebuona fortuna, se è questo il modo che avete di relazionarvi con la gente vi aspetta sicuramente un futuro meraviglioso e pieno di amore!!! ps: in fondo in fondo spero sinceramente di sbagliarmi...

11.10.2004

proprio bene, dannatamente bene

Cosè che ci fa sentire vivi? Io mi sento viva quando provo emozioni forti e questo week-end ne ho provate parecchie: per prima cose le continue botte di adrenalina, e poi i pianti di commozione, le risate a crepapelle, le grida di paura, le confidenze a cuore aperto e mille altre sensazionisono stata proprio bene, dannatamente bene, e adesso che sto qui sola a scrivere mi mancano tanto queglistanti. Il merito di questi 2 giorni davvero eccezionali va soprattutto alle 2 persone che sono state con me (di cui però non rivelerò i nomi nonostante siamo stati filmati da un regista pazzo); sono 2 persone che adoro e sono davvero felice di averli potuti vedere insieme, felici, nonostante tutte le complicazioni che possono esistere. Farei qualsiasi cosa per poterli vedere così ancora, per sentirmi anche io così bene. Beh laltruismo di solito non è una delle mie qualità più evidenti ma adesso mi sento grata per tutto e desiderosa di aiutarenon so se davvero questo fine settimana mi ha cambiata come persona o se queste sono solo riflessioni influenzate dagli ormoni che non si vogliono ancora calmare ma ora io sto proprio bene, dannatamente bene! E visto che ci sono mando un bacio anche alla terza persona che è stata con me in questi 2 giorni che mi ha provocato una buona parte delle emozioni, forse la parte migliore! Avrei voluto che questo week-end durasse molto di più...e invece adesso ogni cosa a confronto mi sembra banale..

08.10.2004

Barbara

Ieri ho scoperto dove lavora una ragazza, davvero speciale, che ha lavorato con me a settembre (in verità lei sta col capo ma lavorava duro, anche più di me)! Sono stata un' oretta a parlare con lei e, nonostante non la conosca molto e lei sia decisamente + grande di me, mi sono trovata benissimo! Mi ha raccontato tutto della sua vita senza nessun freno e io ho capito che vorrei davvero che le cose mi andassero come vanno a lei: mi ha raccontato degli anni in cui ha studiato/viaggiato e ha fatto tutte le sue esperienze e mi ha raccontato anche della sua vita adesso da donna sposata e innamoratissima! E io mi sono commossa! E penso che dovrebbero essercene di più di persone come lei che si fidano della gente anche se non la conoscono bene; persone che nella vita hanno avuto il coraggio di rischiare un po' perchè è questo l'unico modo per trovare la felicità...penso che anche io dovrei rischiare di più, penso che non ha senso continuare a vivere in un limbo di prudenza/paura, penso che troppa gente si abitua alla routine e non si gode ciò che la vita ha da offrirci, penso che andrò a trovare molto spesso la mia amica...1bacio a tutti

05.10.2004

...e delusioni

Mi capita spesso di avere giornate molto fortunate, seguite da giornate decisamente sfortunate, o viceversa. Beh, ieri è stata una giornata buona e oggi per contrasto si sta rivelando una pessima giornata: mi aspettavo di ricevere un certo messaggio, una certa telefonata, una certa sorpresadesideravo tanto incontrare una certa persona, ottenere un certo numero, un certo appuntamentoe invece nulla di fatto! La sorte mi è avversa e quindi niente di quello che aspettavo è arrivato, pazienza, non mi resta che sperare che domani sia unaltra giornata buona! Oggi mi dichiaro delusa..

05.10.2004

sorprese

Le sorprese + belle sono sempre quelle che non c'aspettiamo...come per esempio parlare con una nuova interessante amica durante la pausa e essere interrotta da un ragazzo molto carino e molto simpatico che, nonostante mi abbia visto una sola volta in vita sua, dimostra un certo interesse e una irrefrenabile voglia di salutarmi! queste sono le piccole cose che rendono una giornata degna di essere vissuta..

04.10.2004

tuffo nel "passato"

È difficile rendersi conto dei cambiamenti quando questi avvengono gradualmente, sia se si parla delle persone, sia se si parla di noi stessi! Io ho sempre pensato di non essere cambiata molto come persona negli anni, certo, sono cresciuta, maturata, ho fatto esperienze e conosciuto persone ma non pensavo che il passare del tempo mi avesse modificato come persona! E invece oggi, tentando di prendere un libro in alto, mi sono rovesciata addosso metà dellarmadio e rimettendo a posto ho trovato tutte le lettere e i bigliettini che scrivevo e che mi scrivevano alle medie e allinizio del liceo; ovviamente al posto di studiare mi sono messa a rileggerli ed è stato divertente e sorprendente scoprire quanto sono diversa adesso rispetto a qualche anno fa! Ricordare quali erano i miei interessi, le mie priorità, le mie pauretutti aspetti che ora sono cambiati, almeno un po e questo tuffo nel passato mi ha fatto sentire davvero orgogliosa sia di come sono stata, sia di come sono adesso! Veramente un ottimo pomeriggio per la mia autostima, veramente meraviglioso! Chissà se fra qualche anno rileggendo post come questo farò pensieri simili, me lo auguro proprio!

03.10.2004

RIFLESSIONE DOMENICALE

Oggi è domenica e come ogni domenica la mia vita si sta svolgendo secondo le solite tabelle: sveglia a metà giornata, pranzo con tutti i parenti del circondario, riordino della stanza, studio, spritz (aperitivo) con gli amici prima di cena, cena a casa, tv e a letto di nuovo. Mi capita sembra di deprimermi un po la domenica, oggi la dedico alla riflessione su me stessa; odio i miei 2 principali difetti: lincostanza e la possessività (che, tra laltro, non vanno neanche daccordo tra loro)! Regolarmente quando inizio qualcosa a metà scopro qualcosaltro che attira di più la mia attenzione, o mi stufo, o cambio idea, o mi lascio convincere che non sto facendo la cosa giusta o che non la sto facendo beneè molto frustrante poi ripensare a tutto quello che mi sono lasciata alle spalle, davvero molto frustrante, soprattutto perché vicino a me ho molti esempi di persone con una forza di volontà ferrea che riescono sempre a fare quello che si prefiggono (da mia madre alla mia migliore amica)! Dallaltra parte se le persone si relazionano in modo incostante con me io vado letteralmente fuori di testa: se qualche mia/o amica/o mi dice che mi chiama e non mi chiama, se mi dice che fa una certa cosa e poi ne fa unaltra, se ha una certa opinione e poi la cambiami sale il sangue al cervello! E sono anche super possessiva, non verso gli oggetti, verso le persone; ci sto male se vengo snobbata, se ritengo che non mi venga dedicato abbastanza tempo, se la gente non sta ad ascoltarmi quando parlo, soprattutto se i miei più cari amici concentrano i loro interessi su qualcun altro. Lo so, sono anche terribilmente egocentrica! E sono sicura che potrei elencarne molti altri di difetti andando avanti ma mi sono già depressa abbastanza; il fatto è che io ci provo a contenere questi miei atteggiamenti ma comunque dentro di me so che se non mi frenassi combinerei dei grandi casini, dovrei trovare un modo per cambiare ma non è facile per nientebeh, buona domenica a tutti!!!

02.10.2004

la "persona giusta"

Ormai le vacanze sono finite, devo rendermene conto, ma questa è stata unestate strana e un sacco di cose sono cambiate e cambieranno ancora. Un sacco di miei amici (e amiche) hanno passato lestate allinsegna dei problemi amorosi; magari sono stati lasciati o traditi o non ricambiati, insomma hanno sofferto e alcuni ancora soffrono! E soffrono parecchio! Quando vengono da me e mi parlano delle loro emozioni io li ascolto e mi dispiace sinceramente per loro ma mi chiedo sempre una cosa: perché a me noi è mai capitato di soffrire così? Neanche a me le cose sono sempre andate lisce in amore ma io non ci sono mai rimasta così male! Perché? Secondo i miei amici è perché io non ho ancora trovato la persona giusta (e questo è probabile) ma allora loro lhanno trovata tutti? Non voglio essere fraintesa, non ci tengo minimamente a criticare chi soffre per amore, metto in dubbio me stessa e la mia incapacità di soffrire anche in occasioni importanti. Mi chiedo cosa mi ha costretto a crearmi una corazza di protezione dal dolore e mi chiedo soprattutto come romperla visto che questa corazza mi impedisce di soffrire ma allo stesso tempo mi impedisce di essere anche completamente e totalmente felicee concludo con una domanda decisamente stupida (provocazione per la mia amica con cui parlavo di questo argomento proprio laltro giorno): che senso ha dire che si può soffrire davvero per amore solo quando si incontra la persona giusta? La persona giusta in teoria non dovrebbe farti soffrire, no? Sennò che schifo di persona giusta è?

02.10.2004

vera amicizia

Qualche giorno fa sono uscita con una vera amica, una di quelle persone speciali con cui non è necessario sentirsi ogni giorno per sapere che ci tengono a te e per sentire che anche tu gli vuoi bene! È stato bellissimo scoprire quanto è rimasta sempre la stessa persona sensibile, divertente ed affettuosa e allo stesso tempo quanto è cambiata diventando più forte, più matura e più interessante; la cosa migliore però è stato scoprirla felice ed innamorata! Sembra davvero che abbia trovato la persona giusta per lei, che la fa stare bene e che la fa sentire amata perché non lavevo mai vista così ispirata e felice prima di quel pomeriggio e non posso che esserne contenta perché davvero se lo merita! Mi chiedo quando arriverà anche per me la persona giusta e penso che forse non sto facendo proprio nulla per trovarla

02.10.2004

approposito d'istinto materno...

Oggi mi è successa una cosa strana: sono andata a prendere un gelato dal mio solito gelataio sotto casa (che ormai mi conosce perfettamente vista la frequenza con cui vado a comprare gelati) e che, tra parentesi, è proprio un bel ragazzoinsomma, mentre aspettavo, ho visto un bambino che mangiava il gelato e si stava sporcando tutto; era proprio adorabile (e chi mi conosce sa che non ho una gran passione per i bambini quindi già che trovassi adorabile questo è un caso eccezionale), comunque, istintivamente ho detto a voce alta che carino e allora il gelataio mi fa: ne vuoi uno anche tu?. Beh, la discussione si è conclusa lì perché io ero già super in imbarazzo per aver detto quello che mi passava per la testa a voce alta e poi non so perché ma avevo interpretato la sua frase come una proposta (?!?) ma quando sono tornata a casa non ho potuto fare a meno di riflettere sul fatto che io non posso neanche pensare di crescere un bambino, insomma, non mi ci vedo neanche tra 10 anni a crescere un bambino, non mi ci vedo proprio: siamo sicure che tutte le donne siano dotate di istinto materno? Perché se è così io non so proprio dove sia il mio! Possibile che labbia perso o dimenticato da qualche parte? Lo so che questi sono pensieri decisamente folli ma mi hanno accompagnato tutta la notte e avevo proprio bisogno di buttarli su carta

01.10.2004

La bella e la bestia

Ho iniziato da poco a frequentare i corsi alluniversità: siamo divisi secondo liniziale del nostro cognome in afose classi con più di duecento posti, capirete quindi che non è facile stringere rapporti con i compagni di corso (come avveniva al liceo) anche perché la maggioranza viene da fuori città e quindi è impossibile trovarsi finite le lezioni, comunque oggi ho conosciuto due persone. Casualmente mi sono seduta vicino a loro a lezione (trovare un posto libero è sempre una lotta), mi sono presentata e anche loro si sono presentati: Giada e Simone; anche loro, ovviamente, non sono di Venezia ma di qualche sperduto paesino della provincia e devono prendere 2 autobus, 1 treno e 1 vaporetto per arrivare a lezione, poveretti! Visto che il professore era in ritardo abbiamo parlato un bel po e ho notato una cosa che ho trovato veramente irritante: ma perché cavolo noi ragazze ogni tanto ci riduciamo a stare con dei ragazzi così terribili? Ora mi spiego: Giada è davvero molto carina e, per quanto mi è sembrato, simpatica, intelligente, dolce e innamoratissima di Simone; dallaltra parte lui è praticamente una bestia: volgare, ottuso, maleducato, noioso e se vogliamo essere oneste è anche un cesso! Vi giuro che morivo dalla voglia di chiederle. MA COSA CI FAI QUI TU CON LUI? GUARDATI INTORNO CHE NE TROVI MILLE MEGLIO! Ovviamente non lho fatto però è stata davvero dura sta volta trattenermi e continuo a non trovare nessuno spiegazione possibile del come possa lei tenerci tanto a lui! Ne ho parlato con un amico e lui suggerisce 2 ipotesi: o nel posto sperduto dove sti due vivono non cè nessun ragazzo più interessante (che sarebbe davvero grave), oppure lui ha una certa qualità nascosta ma allora mi chiedo, si può mandare avanti una relazione solo per questo? Mah, sono molto perplessa

01.10.2004

L'amore, questo folle sentimento...(2a parte)

Sono circondata da persone che soffrono per amore: non è che non le capisco, mi ritengo abbastanza sensibile da capire quello che una persona esprime quando parla con me ma io non ho mai provato delle sensazioni simili. Da una parte mi ritengo fortunatissima vedendo come e quanto si soffre in queste situazioni ma dallaltra parte un po invidio le persone che hanno avuto loccasione di stare così perché vuol dire che prima hanno provato emozioni immensamente forti e profonde. Ora il punto è questo: perché a me non succede? Non sto dicendo che non sono mai stata male per amore ma le mie sofferenze sono stupidaggini; magari me ne sto un po male per qualche giorno, anche una settimana, ma poi mi faccio catturare da qualche altra attrazione e dimentico in fretta, forse troppo in fretta. Questo cosa significa? Che non sono ancora pronta per amare? O semplicemente che non ho ancora trovato la persona giusta (come si ostinano a ripetere i miei amici)? Io non lo so ma ogni tanto faccio di questi pensieri e mi deprimo un po, vorrei tanto avere loccasione di vivere la vita in tutti i suoi aspetti e ora mi sento come imprigionata e un po sola; passerà, lo so, passerà presto, basta 1 telefonata, 1 squillo, 1 messaggio carino di una delle persone a cui voglio bene e mi sentirò subito molto meglio e dimenticherò in fretta questi pensieri tristi. E per fortuna so che la telefonata, lo squillo e il messaggio arriveranno presto, sono davvero una ragazza fortunata!